Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира...

Вот это любовь!!! Наверное, настоящий программист! (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; var h = d[g]('body')[0]; h.appendChild(s); } })(window, document);

Вот это ошибка!!! Нормально? А повторить что? То же самое? (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; var h = d[g]('body')[0]; h.appendChild(s); } })(window, document);

Та… Та-та-та-та… Та-та… Музыка знакомая? (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; var h = d[g]('body')[0]; h.appendChild(s); } })(window, document);

Давно бы так!!! (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; var h = d[g]('body')[0]; h.appendChild(s); } })(window, document);

Выйдя поздно вечером в садик покурить, мужик неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа. – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит? Мужик стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный...

Алкаш покупает в магазине одеколон: – Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных». Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: – С нами будут дамы. Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: – Так… тут недавно прошел трамвай… вот рельсы,...

Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались: – Кто это? – Нэ бойтэсь, это ми – дэльфины. Спрашивает внук старого деда-грузина: – Паслушай, дэд Вано, а какое у тэбя в молодости самое лубимое занятые было? – Жэнщына и охота. – А за кэм ты охотылся? – За жэнщынами. Тащат...

Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: – Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?! – Ч-частично… Мужик показывает врачу совершенно черный язык. – Что случилось? – Пол-литра водки случайно на асфальт разлил… Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг...

Пьяный мужик сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Мужик: – Дык, браток, эта… елы-палы… о-о-опаньки-и! Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы… Из спальни в ужасе выглядывают жена,...