Один армянин спрашивает у своего друга: – Ты веришь в наследственность? – Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров. Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды, он нарвался на очень строгого инспектора, который задал очень простой вопрос: –...

Встречаются два столетних старика: – Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых! – Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру! – Так видно, тебе и помереть не суждено. В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает....

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает. – Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала! – Ой, я тебя не узнала. Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется: –...

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: – Надо лед ему положить! – Надо валик под голову подсунуть! – Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка: – Да это же сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди...

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: – Как это случилось? – Во время игры. – Вы играли в футбол? – Нет, в карты. – ??? – Да мой приятель подавал мне знаки под столом. В вагоне поезда мужик увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: – Что случилось?...

Описание достоинств русского мужчины: Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет! Русский ужастик: Один приятель приглашает к себе другого: – У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся. Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет...

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает: – Скажи, Вано, какой транспорт самий бистрый? – Троллейбус. Сматри, как бэгает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать. Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел...

В переполненный трамвай заходит мужчина: – Пропустите, осторожнее – я с яйцами! Из толпы: – Мы тоже. – Но я с куриными. Из толпы: – Мужики, пропустите инвалида! В переполненном трамвае раздается голос девушки: – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте… Встретились две подруги. Одна: –...

Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит: – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте. Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал,...

Мужик подошел к кассе и спросил: – Когда отправляется следующий автобус на Казань? – Через 3 дня. – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа? – Так у нас восьмичасовой рабочий день. Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе: – Ужас! У них так много собак! Собаки по всему дому!...