Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит. – Извините, вы каким заправляетесь? Мужик удивляется вопросу, но отвечает: – Как положено – 98! – Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки… – Зачем??? – Ну, что вам жалко? Капните, ну? Бомж...

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям: – Сегодня знаменательный день в моей карьере – мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает: – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика: –...

Уставшим от виртуального секса посвящается… Беседуют две женщины: – Ну, как там у вас дела с Васькой? – О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!! – Да уж! С его-то будильником! Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500....

Распорядок дня российского депутата. 7.00 – подъем. 7.15 – бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 – завтрак. 9.30 – депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 – депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 – перекур. Рассказ этого анекдота Харитонову. 10.30 – депутатские...

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: – Василий Иванович! Наши педофила поймали! – Расстрелять его мерзавца! – Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, …еще ребе-енком! Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. – Петька, ты чего там пишешь? – Да вот, Василий Иванович, оперу...

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал:...

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, а таракана нет. Ну, думает, допился! На следующий вечер...

Разговаривает девушка с грузином: – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая! – А я потэрял сваю чэсть на мэшкэ с изюмом, значыт, я – изюмитэльний! Два грузина скучают в баре. Один говорит другому: – Эх, жэнщин хочэтся. – Так у тэбя жэ жэна эсть? – Ну, Вано, ты бы эще мать вспомныл… Жена темпераментного...

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс? 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5....