Собрались школьные друзья однажды 20 лет  спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: – Да ты в школе 2+2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул: – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру...

Сын грузина подходит к отцу и говорит: – Папа, можна мама будэт сэгодня спать с мене? – Не с мене, а со мной. – Вот, как всэгда, – все с табой, да с табой. Учительница спрашивает маленького Вано: – Сколько будет «5 + 5»? – Патнадцать. – А сколько будет «10 + 5»? – Двадцать. – Вано, а кем работает твой отец? – Прадает...

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: – Гриц, у тэбе е!? – Ты шо, с ума сошел, кругом же люди! – Та ладно! Выпивают, идут дальше. – А що е!? – Ты шо с ума сошел! Ситуация повторяется несколько раз....

Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… Два солдата разговаривают: –...

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Обама из глубокого бункера звонит российскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Путин подзывает министра обороны Шойгу: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет,...

В летнем кафе парень подходит к окошку: – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Через 30 минут: – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Еще через 30 минут: – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку...

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми – Вовочка, попыхивающий  здоровенной  такой  гаванской сигарой. Почтальон в шоке: – Мальчик, а родители дома?! Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает: – А сам-то...

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки: – Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. Вовочка...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! – Да нет тут никакого разврата, сестра… – Анна, – гневно отвечает монашка. – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. – И это противно Господу. –...

Едет мужик на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?». Мужик стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду». Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже...