В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»

Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно…
– И как?
– Ну… Напились водки все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали…
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал…
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали…
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда его приносят.

Бренда О’Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.
–  Заходи,  пожалуйста,  –  ответила  Бренда.  – Ты же  знаешь,  что  наши  двери  всегда открыты. Но где же мой муж?
– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда. – Не говори мне ничего!
– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
– Расскажи мне, как это случилось, Тим.
– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варилось пиво, и утонул.
– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень.
– Не очень?
– Нет. Он три раза вылезал пописать…

На дворе март. Мужик  с дикого бодуна идет по улице. Тут  его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Мужик рассказывает друзьям:
– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

(голосов 1, средняя оценка 5.00 из 5)

Загрузка...