Чистая совесть – это когда тебе звонит следователь главного следственного управления, а ты ему отвечаешь: – Ну и че? Ничем помочь не могу. Досвидосы… Из разговора двух подруг: – За лето я научилась ездить на мотоцикле. – Неужели, ты теперь сама сидишь за рулем? – Нет, пока что только в коляске. Объявление:...

Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»! Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США: – Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша… – Постойте, но ведь он выжил… Бен-Ладен подзывает своего главного...

Желающие радуги должны мириться с дождем. Чистая совесть – обычно результат плохой памяти. Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Почему телепаты и экстрасенсы всегда спрашивают ваше имя? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Статистика. 42,7 % всех статистик...

Свежие новости в одной из газет: «Выехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы». Встречаются два приятеля. – Как ты живешь? – спрашивает один. – Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь,...

Конечно же, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе. – Тварь я дрожащая или право имею??? – Ты имеешь право, тварь дрожащая! Новая, эффективная программа для похудения: Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей...

Две блондинки разговаривают в аэропорту о самолетах: – Да как же такую махину угоняют? Ее же негде спрятать. – Ну ты и дура! Их же угоняют в небе, пока они маленькие. Поздравляем Вас! Вы выиграли миллион долларов! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару целый миллион лет! Мужик выиграл...

Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. Разговаривают два приятеля: – Я сегодня встал не с той ноги. – А я просто встал не с той… Возвращался, как-то, рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива! И Вы там все не вздумайте пикнуть какое-то свое угу-гу, натуралы херовы!!! В Европе это, вообще-то, все уже намного серьезней! Когда я курю на балконе, никогда не бросаю окурок вниз, потому что боюсь, что его занесет ветром...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину: – Я хотел бы заменить вам петушка… Хозяин: – Нет проблем, куры – в курятнике. В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит: –...