Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали… Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь… Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал… А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две возьмем.
Подходят мужики к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!

Мастер выпытывает у рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!

Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит второму:
– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:
– Пить будешь?
– А кто же в наше время отказывается?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
– А ты кем работаешь?
– Композитором.
– Ну ладно, не хочешь – не говори.

– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что же вы… надо же приходить с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты че же сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Дурак что ли?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Т-так что ж-же, я щ-щас, и-ик, к-клю-юч вы-ык-курил?

Боцман с рупором, после дикого застолья, башка трещит, в общем, полный пиздец:
– Hаврал?
– Hасрал?
– Hассал?
– А-а! Аврал!!!

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, опять ты со своей латынью.

Встретились два мужика. Они долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ну, помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.

Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

(голосов 1, средняя оценка 4.00 из 5)

Загрузка...