Алкаш покупает в магазине одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.

Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно прошел трамвай… вот рельсы, которые он оставил.

Один мужик спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

У входа в вино-водочный магазин лежит мужик. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я здесь для рекламных целей.

Пьяный мужик на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут…
– А ну, дура, повтори…
– Повторяю…

Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:
– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не п-потеря-ал. А т-ты луч-чше с-сбр-рось за-амочную-ю с-скваж-жину.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:
– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?
Официант отходит на два шага:
– А теперь?

Один алкоголик говорит другому:
– Давай купим себе шнурки для ботинок!
– А зачем?
– Обмоем…

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается.
Тогда он говоpит:
– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, а в дpyгом вода. Что он бyдет пить?
– Конечно, водy!!!
– Так не бyдь же ослом!

Разговор в пивной:
– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
– Нет… Нету тебя.
– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!
– Хочешь, за пять баксов докажу?
– Давай!
– Ну ты ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Нью-Йорке, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это ты верно ухватил.
– Значит, ты где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
– Б*я. Так.
– Давай, плати пять баксов.
– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало….
– Пиво будешь?

(оцени пост первым!)

Загрузка...