Слесарь Петров, прочитав в газете, что после конца света все ликероводочные заводы остановятся, вот уже три месяца создавал запас. Он каждый вечер покупал бутылку водки. Ни одной бутылки отложить так и не удалось! Звание “Психолог года” в очередной раз получила водка. Я работаю на заводе по производству...

Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться. – Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли? –...

Один новый русский едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал: – Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет. Он догоняет странную...

Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой серый костюм отдашь Изе. – Нет, лучше Якову. – Сара, я хочу Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! Мама говорит сыну: – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал...

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается: – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком! В автобусе раздался встревоженный голос шофера: – Кто спрашивал остановку «Горная»? – Я. – Только что проехали. Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила....

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. – Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину! – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало. 25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу: – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за всю нашу совместную супружескую жизнь в ресторан...

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью! – А в чем дело, Хаим? Чем он тебе мешает? – Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!» Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль. Один смотрит на...

Инструктор автошколы, обращаясь к даме: – Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость. – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель. – Объяснишь все моему шефу, а пока...

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему: – Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-мента?! Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену: – Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. – Ой, я ее съела. – Ну все… (долгая...

Священник спрашивает у Вовочки: – Ты молишься перед едой? – Нет, моя мама хорошо готовит. Вовочка подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел? – Ну, видел. – А десятидолларовую бумажку очень мятую видел? – Видел. – Ну а мятую стодолларовую видел? – Да, вроде,...