Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей: – Эй ты, а где еще одна голова? – Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще. – Ох и влетит тебе, когда внизу заметят! – И-ик! Ни фига, у них у всех двоится. Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов...

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву. Врач интересуется у пациента: – Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение? – Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом. Судя по точности прогноза...

  (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; var h = d[g]('body')[0]; h.appendChild(s); } })(window, document);

Дорогие читатели анекдотомагазина! Поздравляем Вас с весенним праздником 1 мая! Желаем здоровья, любви, успехов! (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; ...

23 февраля. Пьяный Штирлиц лежит в луже… – Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер. Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя офицером советским!.. Метро. У эскалатора стоит Вовочка и внимательно следит за движущимся поручнем. Подходит...

– Вань, давай по 100 грамм трахнем? – Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул… Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею… Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают...

Жена отчитывает пьяного мужа: – Козел вонючий! Ублюдок! Опять нажрался, сука!!! – За-аиньк-ка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю. – Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней. Встречаются две подруги. –...

Мужик дает объяснения в полиции: – Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством. Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако, милиционер очень удивился, когда увидел,...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива! И Вы там все не вздумайте пикнуть какое-то свое угу-гу, натуралы херовы!!! В Европе это, вообще-то, все уже намного серьезней! Когда я курю на балконе, никогда не бросаю окурок вниз, потому что боюсь, что его занесет ветром...

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три байкера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. – Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из байкеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может. –...