Продвинуть Ваш сайт? На Вашем сайте никого нет? Ваши ТиЦ и PR равны полному нулю? Да, Вам сюда. Вам поможет maxireg.ru! (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; s.async = true; s.src = ('https:' == w.location.protocol ? 'https' : 'http') + '://w.uptolike.com/widgets/v1/uptolike.js'; ...

К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; ...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. Судья – подсудимому: – Почему Вы отказываетесь от адвоката? – А зачем мне адвокат, я и сам врать умею. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»? – Неужели не помните? – удивляется...

Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. Разговаривают два приятеля: – Я сегодня встал не с той ноги. – А я просто встал не с той… Возвращался, как-то, рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом...

Один новый русский открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли. Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых все было разгромлено, а этого предпринимателя...

– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены. – А как же Любовь? – Любовью занимаются соответствующие органы… Объявление в секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!» Западный журналист спрашивает у...

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит другой грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит: – Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед… Грузин сжал зубы...

– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна. – Что, с любовником? – Нет, ее две. - Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. – Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?.. Как обычно, возвращается...

– Мужики, а вы сами откуда будете? – Мы с горла будем! Пьяный мужик стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это все нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать!!!… – Эх, Вася, если...

Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается сзади. Шофер-таксист, повернувшись в сторону собаки, спрашивает: – Куда суку везем? – Это не сука, а кобель, – поправляет его дама. – А я, вообще-то, у него и спрашиваю. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных...