У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:
– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-мента?!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
– Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
– Ой, я ее съела.
– Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:
– Изя! Можно, я открою окно?
– Нельзя!
– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?
– Сказал же, что нельзя!
– Да почему нельзя-то?!
– Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!

Цыганка подходит к девушке:
– Ай, краса-авица! Дай погада-а-аю… Всю правду скажу-у…
– А верите ли Вы в бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане всем табором прятались в районном отделе полиции…

- Стыдно мне, как же стыдно! – говорит Рабинович своей жене. – Абрам Моисеевич уже в третий раз приглашает меня на похороны своей супруги, а я его еще ни разу!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
– Спасибо, Господи, что взял деньгами!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Сломался у грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось понять не может. Тормозит другого. Тот лазил-лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, Кацо, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!
Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Ползали-ползали.
– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет…
– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь «Мерседес»?!

(оцени пост первым!)

Загрузка...