Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело. – Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше,...

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев. – Но я же по паспорту русский. – Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде. Выиграл чукча «Волгу» в лотерею. Приходит к устроителям лотереи за машиной и говорит: – Дайте мне белую «Волгу». – Извините, но у нас сейчас нет белых, – отвечают чукче. – Хотите черную,...

Вечер. Смеркается. Вдребезги пьяная женщина сидит посреди лужи. Подходит к ней милиционер и решил подшутить. Говорит: – Эй, синюха, чё?.. Обоссалась?! – А-а мо-ожет, не-е синю-юха, а? А мо-ожет, я Снегу-урочка? И не обосса-алась, а под-т-та-а-я-яла. Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается,...

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту,  где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь  головой об стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. Встретились два еврея в аэропорту. – Привет, Изя! Ты...

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает: – Кто это тебя так, бабушка? – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый! Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу....

Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем: – Здесь предельное внимание – самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет. Два гаишника захотели выпить, а денег нет. Один: – Сейчас будут. Берет...

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв, крепко-накрепко ремнями безопасности пристегнутый. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник: – Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя...

Встретились Абрам с Мойшей. – Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза. – Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь. – Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь. Идет собрание...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину: – Я хотел бы заменить вам петушка… Хозяин: – Нет проблем, куры – в курятнике. В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит: –...

Новый русский приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя. Новый русский: – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес». – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы. В то время, когда новый русский курит, продавец суетится, но что-то...