В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту,  где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь  головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Встретились два еврея в аэропорту.
– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!
– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?
– Да уж! Он будет по мне скучать!!!

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:
– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.
Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:
– Шо мине хочется перед смертью, так это клубнички…
Офицер вспыхнул:
– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!
– Не надо нервничать, я не спешу.

(оцени пост первым!)

Загрузка...