Слесарь Петров, прочитав в газете, что после конца света все ликероводочные заводы остановятся, вот уже три месяца создавал запас. Он каждый вечер покупал бутылку водки. Ни одной бутылки отложить так и не удалось!

Звание “Психолог года” в очередной раз получила водка.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас тут шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, в перерыве можно покататься на радуге, и вообще – я одуванчик…

– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.

Надпись над одним из писсуаров в баре: «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:
– Загадывай три любые желания, все исполню.
– Хочу личную «Вольву».
Смотрит – машина стоит.
– Хочу личную виллу.
Смотрит – вилла стоит.
– Хочу вертолет.
Смотрит – вертолет.
– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?
– Нет, я – белая горячка.

Два алкаша, интеллигентно так себе, беседуют:
– Слышь, кор-реш, а что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
– Ну-у, эт-та т-такая ш-штука… туд-да, короч-че, дышы-ишь, и он-на гов-ворит, ик-как с-сильно т-ты пьян…
– Ха! Прик-кинь! А я на т-так-кой ш-штуке уже дес-сять лет жен-нат.

Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:
– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– А сколько для этого надо выпить?

Алкаш ползает вокруг бочки и думает: «Ну когда же кончится этот забор?»

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:
– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?
– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.
– А с чего ты взял, что она вообще дома?
Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:
– А вон видишь, свет горит, значит, дома.
Мент начинает тоже стучать и кричит:
– Гражданочка! А ну-ка немедленно откройте! Здесь же ваш муж!

(оцени пост первым!)

Загрузка...