Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, а таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водки. Только начал второй пить – звонок в дверь. Открывает, а там этот же таракан. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой водки. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять этот таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это таракан в последнее время что-то разбушевался…

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку?
Мужик ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!..

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый мужик:
– Самое хреновое, когда стопка не идет и водка выходит через нос… это еще бывает, когда пьешь и смеешься…
Второй:
– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос…
Третий (недоумевая):
– Это когда блюешь и смеешься?!

(оцени пост первым!)

Загрузка...