На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, тайно провозит валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Иванову. Иванов приказывает: – Дайте ему слабительное и, когда пойдет валюта, позовите меня. Проходит время. Майора Иванова все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. – Ну...

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева. Это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. Говорит ему: – Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую...

Логика российской жизни: Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того дорогая машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком, у того...

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старый Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена его успокаивает: – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – Да? А генералы в армии уже не нужны? – Сара! Ты приболела? А то я видела, как...

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо. – Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар,...

Ограбление по-русски. Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается: – Деньги давай! – Нет у меня денег. – Часы снимай! – Нет у меня часов. Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит: – Ну тогда хотя бы до рюмочной довези! Двое заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на...

Один армянин спрашивает у своего друга: – Ты веришь в наследственность? – Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров. Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды, он нарвался на очень строгого инспектора, который задал очень простой вопрос: –...

Встречаются два столетних старика: – Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых! – Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру! – Так видно, тебе и помереть не суждено. В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает....

Описание достоинств русского мужчины: Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет! Русский ужастик: Один приятель приглашает к себе другого: – У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся. Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет...

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает: – Скажи, Вано, какой транспорт самий бистрый? – Троллейбус. Сматри, как бэгает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать. Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел...