Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньке и говорит: – Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам. А русский ему и отвечает: – Не верь ты этому цыгану. Он продал...

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом. Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву. Бренда готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал сосед Том. – Бренда, разреши мне войти, – сказал Том. – Мне надо...

Старый еврей в поезде обращается к проводнику: – Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим? – Локомотив меняют. – На что меняют? – На другой локомотив. – Как?! Так на так?! Едет грузин по дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники...

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит: – Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов. – Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками. На шоссе столкнулись две машины....

К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой: – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей! Тот (изумленно): – А что, разве есть мельче? (function (w, doc) { if (!w.__utlWdgt) { w.__utlWdgt = true; var d = doc, s = d.createElement('script'), g = 'getElementsByTagName'; s.type = 'text/javascript'; s.charset = 'UTF-8'; ...

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит другой грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит: – Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед… Грузин сжал зубы...

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает: – Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит: – Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает: – Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще...

Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться. – Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли? –...

Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой серый костюм отдашь Изе. – Нет, лучше Якову. – Сара, я хочу Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! Мама говорит сыну: – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал...

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью! – А в чем дело, Хаим? Чем он тебе мешает? – Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!» Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль. Один смотрит на...