Разговаривает девушка с грузином: – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая! – А я потэрял сваю чэсть на мэшкэ с изюмом, значыт, я – изюмитэльний! Два грузина скучают в баре. Один говорит другому: – Эх, жэнщин хочэтся. – Так у тэбя жэ жэна эсть? – Ну, Вано, ты бы эще мать вспомныл… Жена темпераментного...

Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались: – Кто это? – Нэ бойтэсь, это ми – дэльфины. Спрашивает внук старого деда-грузина: – Паслушай, дэд Вано, а какое у тэбя в молодости самое лубимое занятые было? – Жэнщына и охота. – А за кэм ты охотылся? – За жэнщынами. Тащат...

Сын грузина подходит к отцу и говорит: – Папа, можна мама будэт сэгодня спать с мене? – Не с мене, а со мной. – Вот, как всэгда, – все с табой, да с табой. Учительница спрашивает маленького Вано: – Сколько будет «5 + 5»? – Патнадцать. – А сколько будет «10 + 5»? – Двадцать. – Вано, а кем работает твой отец? – Прадает...

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: – Гриц, у тэбе е!? – Ты шо, с ума сошел, кругом же люди! – Та ладно! Выпивают, идут дальше. – А що е!? – Ты шо с ума сошел! Ситуация повторяется несколько раз....

Маленький Фима пришел из школы и говорит: – Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальной одежде. – Абрам, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку. Иностранка делится впечатлениями: – Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами...

Сделал русский Иван хороший поступок, в награду ему архангел Гавриил подарил автомобиль, но предупредил, что машина эта не простая, управляется силой веры в Господа, с помощью обращения к нему. – Если скажешь «слава богу» – автомобиль поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные...

– Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе. – Еврейское кладбище. – А почему – русская? – А благодаря кому они там лежат? Гоги поступил в университет. Отец говорит ему: – Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на...

Рабиновича пригласили в ЧК: – Понимаете, мы строим здесь социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж отдайте это нам, пожалуйста. – Хорошо, мне надо поговорить с женой. На следующий день Рабинович приходит. – Ну, что сказала вам...

Чукча в лотерее выиграл самосвал «КАМаз». Через год его спросили: – Ну как машина? – Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако, плохо – собачки быстро устают. – Алло, это КГБ? – Да. А кто говорит? – Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай,...

По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво бежала по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит: – Тормоза сломались! Я не могу остановить машину!!! Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки....