Сталкиваются два автомобиля. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно! – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот...

– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину? – Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее. Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс...

К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется  за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен: – Дорогая, но это же не наша машина! – Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая! Муж с женой...

Свежие новости в одной из газет: «Выехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы». Встречаются два приятеля. – Как ты живешь? – спрашивает один. – Ничего, – отвечает другой, – когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь,...

– Вовочка, – говорит учительница, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит: –...

Мужик, всю жизнь увлекающийся охотой, решил приобрести автомобиль. Его мечта сбылась: накопил деньжат и купил «Жигули». Посадил своего друга рядом с собой и повез кататься по городу. Едут они по шоссе. Вдруг водитель видит, что по дороге, опираясь на клюку, идет старушка. Бабуля вправо – и водитель вправо....

Конечно же, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе. – Тварь я дрожащая или право имею??? – Ты имеешь право, тварь дрожащая! Новая, эффективная программа для похудения: Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей...

Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. – Но это же по работе! – оправдывается подчиненный. – В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками! В армии все обязанности строго распределены. Все должны уметь работать самостоятельно: –...

По окончании отпуска в горах три англичанина и шотландец взяли такси, чтобы спуститься в долину. Машина резво бежала по извилистой дороге, вдруг шофер побледнел и говорит: – Тормоза сломались! Я не могу остановить машину!!! Англичане никак не отреагировали на его реплику и спокойно закурили свои трубки....

Волк приехал на Амазонку. Жарко, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний. Суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками. – Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю кровожадных волков...