– Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это может быть? – Скажите, а pебенок здоpов? – Да, доктоp… – Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает… Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: – Добрый день....

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец… Встретились как-то Белоснежка, Геркулес и Квазимодо. Разговорились. Белоснежку спрашивают: – Ты по-прежнему самая красивая в мире? Она отвечает, мол, не знаю, надо у зеркала спросить. Пошла к зеркалу, возвращается счастливая: –...

– Алло, это Грозман? – Нет, это Сидоров. – Простите, это база? – Да, это база. – Извините, это, наверное, военная база… Режиссер Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия “Аватара” будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, так как на съемках все...

Рабиновича пригласили в ЧК: – Понимаете, мы строим здесь социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж отдайте это нам, пожалуйста. – Хорошо, мне надо поговорить с женой. На следующий день Рабинович приходит. – Ну, что сказала вам...

Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой. Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет. – В чем дело, дорогая? – Ты знаешь, сегодня умерла моя мама! Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением,...

Желающие радуги должны мириться с дождем. Чистая совесть – обычно результат плохой памяти. Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Почему телепаты и экстрасенсы всегда спрашивают ваше имя? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Статистика. 42,7 % всех статистик...

Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис. Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи...

Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!! Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?» – Лежа пить не совсем удобно. – Чтобы хоть иногда возвышаться над ними. – Так больше входит. – Чтобы размять затекшие конечности. – Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат. – Чтобы лучше заглянуть...

На кабине у водителя автобуса было стерто «Абоне». Что осталось от надписи? А вот что: «…менты продаются только на остановках». Пьяный мужик сует деньги: – Продай парочку, чтобы хоть до дому довели. Двое мужиков входят в бар, ведя под руки третьего, который пьян вдребезги, и бросают его на ковер. – Два...

Чукча в лотерее выиграл самосвал «КАМаз». Через год его спросили: – Ну как машина? – Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако, плохо – собачки быстро устают. – Алло, это КГБ? – Да. А кто говорит? – Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай,...