Виды аневризм – http://med-pulse.ru/vidyi-anevrizm/

Одна старушка решила покончить жизнь самоубийством. Пришла к врачу и спрашивает:
– Доктор, а где находится сердце?
Доктор что-то писал в это время, и, не поднимая глаз, говорит:
– Три пальца вниз от левого соска.
В этот же вечер в приемное отделение поступила старушка с многочисленными ножевыми ранениями левой ноги.

Пришла бабка к врачу.
– Доктор, не знаю, что со мной происходит. Если сяду, то так и сижу, сижу, сижу. А если лягу, то так и лежу, лежу, лежу. А вот если я встану, то стою, стою, стою, стою…
Врачу это надоело, он и говорит:
– Бабуся! А ты встань и иди, иди, иди…

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор задает вопрос студенту:
– Назовите, пожалуйста, первые признаки беременности.
– Ну-у… Бо-ольшо-о-ой живо-от… Тонки-ие но-оги-и…
Профессор расстегивает пиджак и приспускает брюки:
– Живот большой?
– Да.
– Ноги тонкие?
– Да.
– Вот когда рожу, тогда и приходите, тогда я и поставлю вам зачет.

Пациент перед операцией спрашивает врача:
– Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
– Конечно! Конечно же будете!
– Странно. Я раньше не умел…

Из телефонного разговора дежурного скорой помощи:
– С чего вы взяли, что ваша жена мертва?
– Да я ее пнул ногой, а она не шевелится!

На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– А как насчет женщин?
– Избегаю.
– Может в карты играете?
– Нет.
– У вас что, вообще нет никаких недостатков?
– Есть один. Вру много!

На приеме у психиатра.
– Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Как вы думаете, во время какого из них он был съеден дикарями?
– Извините, доктор, но у меня в школе по истории всегда двойка была!

У врача-психиатра спрашивают:
– Как вы определяете, выздоровел больной или нет?
– Мы наполняем ванну водой, даем больному кружку и ложку и предлагаем опустошить ванную.
– Так ведь даже дураку понятно, что нужно работать кружкой!
– Нет, нужно вытащить пробку!

http://www.13med13.ru/publ/lechebnye_svojstva_orekhov/4

(голосов 3, средняя оценка 3.67 из 5)

Загрузка...