Кондуктор поймал в автобусе двух зайцев.
– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь сегодня выходит замуж, а у меня нет денег на билет.
– Ладно, едте. Ну а вы?
– А это мой двоюродный брат. Он едет на ее свадьбу за мой счет.

В автобусе, который опоздал на целый час, кондуктор требует у пассажира купить билет.
– С какой это стати я должен покупать билет? По расписанию я давно уже дома.

В переполненном автобусе стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
– Ну что же вы тут встали, как памятник? Проходите же!
– Ну и куда же мне идти по вашему?
– Мне что, вас еще и вслух надо послать?

Поп поехал по делам на электричке. Вернулся домой и рассказывает попадье:
– Вышел я в тамбур покурить. А там!.. Молодой отрок молодую распутницу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свою грешную плоть о мою чистую рясу и говорит:
– Батюшка, а курить-то в тамбуре запрещено!

В трамвае один мужик выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его люди спрашивают:
– Что это вы делаете?
Мужик отвечает:
– Да вот, врач мне прописал лекарство, а на упаковке написано: “После приема пищи”. Вот я и пищу.
В переполненном трамвае едет мужик. К нему обращается кондуктор:
– Рассчитываемся за проезд.
– У меня опять месячный.
– И как, “Тампакс” помогает?

В трамвае сидит мужик. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом.
Мужик молчит, смотрит в окно, как будто ничего не слышит. Старик опять:
– А я ногу потерял…
У мужика ноль реакции. Старик снова:
– Я ногу…
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не видел я твоей ноги, не видел! Я вообще под Сталинградом не был!

На задней площадке автобуса едет очень пьяный мужик. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным что? можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Главное, держись прямо, и никто ничего не заметит.

(оцени пост первым!)

Загрузка...