Приводит муж жену к врачу:
– Доктор, она мной пренебрегает – вечно то “на работе устала”, то “голова болит”…
Врач просит мужа выйти из кабинета и говорит жене:
– Ну, рассказывайте…
– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, а переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе, а постовой тут как тут: “Ну что, штраф будем платить или как?” А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится ловить такси, там шофер: “Ну что, будем платить или как?..” На работу потом чуть ли не к обеду прихожу, там начальник: “Ну что, выговор будем делать или как?..” Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли мне?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу расскажем или как?..

Женщина говорит врачу:
– Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
– Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите себе мужика, который сможет вам качественно вылизать там, и все будет нормально.
Женщина:
– Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
– Нет, это же не медицинская услуга.
Женщина:
– Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 тысяч.
Врач:
– Ну, вообще-то, есть клятва Гиппократа…
И врач, уложив женщину в гинекологическое кресло, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, от напряжения женщина пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется. На что врач отвечает:
– Да вы не волнуйтесь – глоток свежего воздуха здесь не помешает…

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:
– Имя, фамилия?
Девушка:
– Екатерина Петрова.
Врач пишет в журнале: “Петрова Е”.
Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Елена.
Врач опять пишет в журнале: “Петрова Е”. На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач за журнал, а там две Петровых. У одной диабет, а у другой сифилис. После недолгого раздумья врач говорит:
– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую!

Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач, оптимист еще тот!.. Мужик ему жалуется:
– Доктор, у меня член не стоит.
Врач посмотрел:
– Зато как висит!
Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот наоборот – пессимист страшный. Мужик повторяет ему свою жалобу. Врач осмотрел аппарат и говорит:
– Да и висит он у вас неважно.
Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще быдло какое-то:
– Ты что, сюда трахаться пришел?

(оцени пост первым!)

Загрузка...