– Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
– Еврейское кладбище.
– А почему – русская?
– А благодаря кому они там лежат?

Гоги поступил в университет. Отец говорит ему:
– Если будешь учиться на «пять» – куплю тебе черную «Волгу», если на «четыре» – куплю тебе белую «Волгу», а если на «три» – то зеленую, и езди в ней, как дурак!

СССР. Коммунисты спрашивают еврея:
– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли вы за советскую власть?
– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

После войны встречаются два еврея:
– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!
– Нет, не был.
– Значит, попал под бомбежку?
– Нет, не попал.
– А что же случилось?
– Да оторвали, когда на фронт тащили.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
– Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
– Какой еще цементовоз?
– Так, то который…, а-а-а це ментов возит…

Сара целый вечер нудно играет на скрипке. Абрам, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!!!

В одесском трамвае:
– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите ровно на одну остановку раньше.

Умер старый еврей. Читают его завещание: “Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

Хвалит сват Рабиновича:
– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…
Мать невесты, беспокойно:
– Ну? Ну?
– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.
Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:
– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.
После смотрин спрашивают у свата:
– Ну как?
– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.

(оцени пост первым!)

Загрузка...