Сидят бабульки возле дома, разговаривают. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит из него новый русский.
– Что, старые кашёлки, сидите? – спрашивает новый русский.
– Сидим! – отвечает одна бабка. – А что это ты, внучек, старость не уважаешь, обзываешь нас? Вот как позвоню сейчас внучку, он тебя воспитает!!!
– Да я ему стрелку забью на завтра, в это же время, на этом же месте. – сказал новый русский.
На завтра, приезжает сам новый русский, вся его охрана, все крутые кенты. И спрашивают они у бабки:
– Ну, чё, бабуся? Где твой гребаный внучек?!
– Дык не знаю, милок! Кто ж его разберет, где он сейчас залег? Он же у меня сна-айпер, а работает он ки-иллеро-ом!!!

Новый русский едет на «Мерседесе». Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он. Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.

Авария на перекрестке: старый «Москвичок» поцеловал в зад навороченный джип. Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в «Москвиче» вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из джипа вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении крутых разборок. Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного «Москвича» и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:
– Ребята, вы кто?
Те переглядываются, недобро ухмыляясь, и один говорит:
– Ха! Мы типа спортсмены!
Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка большо-ой такой пистолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:
– Спортсмены? Ну, тогда-а, на старт!

Прикол для трейдеров. Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, любое желание исполню.
– Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
– Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
– Слушай. А тебе автостраду четырех или шестиполосную?

(оцени пост первым!)

Загрузка...