Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, ты скоро станешь папой.
– Да-а-а?! А кто же будет мамой?

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка молодой. Рядом с ним группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Ты что, внучек? Это же Гитлер, ужасный человек, много народу перебил, все же его знают. А ты?!..
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я им говорю: “Нет, блядь, постойте!”

Вовочка спрашивает у папы:
– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балык, и икра красная, и икра черная, и коньяк. Почему?
– Ой, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Утром Вовочка опять с вопросом к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить нужно!
– А-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”
– Нет, сына, другие: “Предъявите ваши права, пожалуйста!”

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет, неверно! Самые большие яйца у страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал?!

Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день работает, работает и работает. А что потом происходит? Ну, кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него…

Вовочка говорит папе:
– Папа, отгадай загадку: “Дзынь-дзынь, мяу-мяу”.
Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А вот еще отгадай: “Дзынь-дзынь, гав-гав”.
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой приперлась.

– Алле, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. А вы пока рот ему пошире раскройте и держите возле него кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут свежей рыбой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. Сыр!!!
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Фермер принимает роды у коровы, и вдруг замечает, что его маленький сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец решает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту: “Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню”.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
Вовочка:
– Это же с какой скоростью должен был бежать теленок, чтобы так влепиться в корову?!!

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили-то?

(оцени пост первым!)

Загрузка...