Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит:
– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
– А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!

Лежит Змей Горыныч, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали поп и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Поп обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господне.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время автослесарем.
– Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
– Друг, подвези.
Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
– Богу слава! Богу слава!
Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
– Слава богу!

(оцени пост первым!)

Загрузка...