Сын грузина подходит к отцу и говорит:
– Папа, можна мама будэт сэгодня спать с мене?
– Не с мене, а со мной.
– Вот, как всэгда, – все с табой, да с табой.

Учительница спрашивает маленького Вано:
– Сколько будет «5 + 5»?
– Патнадцать.
– А сколько будет «10 + 5»?
– Двадцать.
– Вано, а кем работает твой отец?
– Прадает бананы на базарэ.

Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
– Ну, падумай хорошенко, если я тете скажу: я ее лублю, он ее лубит, ты ее лубишь, они ее лубят – что это такое?
– Это прастытутка, отец.

– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
– Сирожа?

– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
– Нет, но сам процесс…

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачэм, кефал, дорогой, форел.
– Живой?
– Обижаешь, дарагой, сам только что ловыл, вот этэми руками.
– Почему не шевелится?
– Спыт.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет так?
– Какой капрызный, слушай. Спыт, тэбэ гаварю. Ты, когда спышь, сэбя кантралируэшь?

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
– Слушай, Гога, давай рыбу будэм ловыть! Ты умээшь?
– Да, по тэлэвизору выдел.
– Вот тэбэ палка, сыди и ловы. А я по бэрегу пойду, тоже ловыть буду.
Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
– Эй, Гога, ты что ешь?
– Кажэтся рыбу, кацо, да – рыбу.
– А что он зеленый такой?
– Нэ знаю.
– А гдэ взял, палкой поймал?
– Нэт, он сам припрыгал.

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нэт уж, давай лучшэ сэйчас, а то послэ свадбы муж можэт застукать, а зачэм нам эти нэпрыятности?

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго и молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с  верхней полки  свешивается «такая ножка!». Договорились и  сошли на первой  станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»

(оцени пост первым!)

Загрузка...