Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
– Да немного, взяли литр на троих.
– Почему же тогда такой пьяный?
– Двое не пришли.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный и весь заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, сука, говорил, что наши макароны не он съел.

Идут два бухарика по пляжу. Один:
– Ой, смотри! Дохлая чайка!
Второй, глядя в небо:
– Где?

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

(оцени пост первым!)

Загрузка...