Пьяный объясняет в милиции:
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся!

Объявление. «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

– Где ты был?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.

Горы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине пивнушка. Первому остается метров десять.
– Официант! – кричит он.
– Чего изволите?
– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – нет, два.

– Хочешь, анекдот расскажу?
– Расскажи.
– У нас около дома пивной ларек поставили!
– Это анекдот?
– Ага!
– А где же суть?
– А ссуть они в подъезде…

Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.

Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не-е… Не уважа-аю, я тобой горжу-усь!

Мужик обращается в бюро находок:
– Я забыл где-то портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли одного мужика, который его нашел.

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!

Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!

(оцени пост первым!)

Загрузка...