Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой. Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет. – В чем дело, дорогая? – Ты знаешь, сегодня умерла моя мама! Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением,...

– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину? – Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее. Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс...

К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется  за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен: – Дорогая, но это же не наша машина! – Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая! Муж с женой...

Разговаривают парень с девушкой. Он: – У тебя кто-то до меня был? – Да. – …??? И кто же? – Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и не ответил. Разговаривают будущие жених и невеста: – Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю? – Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. И почему мужчины так боятся женщин? Ну что такого может сделать женщина? Ну скандал закатить, ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все! Тяжело быть красивой женой! Все время надо придумывать какие-нибудь новые капризы! В доме, где...

Лежит баба с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: – А-а-а, муж!!! Баба: – Да не волнуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: – Чё за х*ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: – Да ты гонишь! Какие шесть ног!...

– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна. – Что, с любовником? – Нет, ее две. - Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались, и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. – Ладно, с ней все понятно, а ты-то кто такой?.. Как обычно, возвращается...

Жена отчитывает пьяного мужа: – Козел вонючий! Ублюдок! Опять нажрался, сука!!! – За-аиньк-ка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю. – Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней. Встречаются две подруги. –...

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: – А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: – Это значит, что покупку нужно...

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. – Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину! – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало. 25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу: – Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за всю нашу совместную супружескую жизнь в ресторан...