Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в актовом зале – толпа народа. Сообщаются результаты: – По пиву первое место – физфак! – По винам первое место – ВМК! – По водке первое место – мехмат! Голос из зала: – А где же геофак?! – Так ведь конкурс-то любителей… Рейган,...

Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит: – Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии. Водитель почесал затылок и начал свой рассказ. – Еду по...

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод: – Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?! Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону. – Кто, я вас спрашиваю? Ну?! Один солдат сдается и делает шаг вперед: – Я, товарищ старшина… Старшина оглядел его пытливым взором: – Пойдешь со мной...

Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести допрос с пристрастием. – Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете. – Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права. – А теперь покажите доверенность, техпаспорт. –...

Инспектор останавливает неровно едущую машину и говорит: – Дыхните. Водитель дыхнул. – Все ясно и без трубки. Вы, батенька, пьяны. К тому же вы превысили скорость. Почему? – Потому что я очень спешил обогнать подступающий к голове хмель. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на...

– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает: – И как это вас так угораздило? – Да понимаете, я работаю...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. Судья – подсудимому: – Почему Вы отказываетесь от адвоката? – А зачем мне адвокат, я и сам врать умею. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»? – Неужели не помните? – удивляется...

– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены. – А как же Любовь? – Любовью занимаются соответствующие органы… Объявление в секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!» Западный журналист спрашивает у...

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву. Врач интересуется у пациента: – Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение? – Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом. Судя по точности прогноза...

Разговор в салоне по продаже автомобилей: – Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается. – Да, разумеется. – Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу… Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: “А почем нынче автоматы Калашникова?” - А давайте просто...