Едет мужик на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?». Мужик стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду». Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже...

Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!! Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?» – Лежа пить не совсем удобно. – Чтобы хоть иногда возвышаться над ними. – Так больше входит. – Чтобы размять затекшие конечности. – Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат. – Чтобы лучше заглянуть...

На кабине у водителя автобуса было стерто «Абоне». Что осталось от надписи? А вот что: «…менты продаются только на остановках». Пьяный мужик сует деньги: – Продай парочку, чтобы хоть до дому довели. Двое мужиков входят в бар, ведя под руки третьего, который пьян вдребезги, и бросают его на ковер. – Два...

Пьяный объясняет в милиции: – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!.. Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся! Объявление....

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! – Так это ж здорово! – Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают! Для нормального русского человека 1 бутылка – нормально, 2 бутылки – много, 3 бутылки – мало. – Сколько нужно посетителей бара, чтобы сменить одну перегоревшую лампочку? –...

– Мужики, а вы сами откуда будете? – Мы с горла будем! Пьяный мужик стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это все нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать!!!… – Эх, Вася, если...

– Вань, давай по 100 грамм трахнем? – Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул… Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею… Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают...

Мужик дает объяснения в полиции: – Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством. Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако, милиционер очень удивился, когда увидел,...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый: – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. – Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,...

Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил. – Да немного, взяли литр на троих. – Почему же тогда такой пьяный? – Двое не пришли. Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный и весь заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: –...