Встретились Абрам с Мойшей.
– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
– Был у соседей… Видел у них нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры. Давайте нутрий разводить.
По второму вопросу: “Разное” – взял слово Абрам:
– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.
– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против евреев…
– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите…
Тут встает первый оратор:
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Сара:
– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.
Абрам:
– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

Идет партсобрание. Парторг:
– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?
– Почему же? Есть!
– Так почему же вы молчите?
– А я с ними не согласен.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.
– Реббе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.

Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой.
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.
– Да? Как славно! Но… наверное, она какая-нибудь «шикса»?
– Нет, она из хорошей еврейской семьи.
– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.
– Нет, семья из Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.
Мама (после паузы):
– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

(оцени пост первым!)

Загрузка...